同じことを求めるなら、「職場のギャップ」を越えることができます。

「家族ではなく、家に入らない」という俗語がありますが、職場という「家」の中には、どうしてもさまざまな人がいます。彼らは年齢が違っています。文化的背景や職業経歴などが違っていますので、仕事の中のギャップは避けられません。

いくつかの伝统的な企业や机関内では、多かれ少なかれいくつかの"古い资格"があります。彼らは入社が早く、职场のことについては"门知识"を持っています。

三十代のサラさんは出版社の編集者で、職場にはベテランの編集者のお姉さんがたくさんいます。時々サラさんを紹介します。サラさんから見ると普通の行文方式です。お姉さんたちのところに行くと「不規範」になります。

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彼女は自分は若い人ですが、頼りないものと同じではないと思います。時代が発展し、問題を見る目は更新すべきです。

サラはこのためにいつも友達と冗談を言っています。「『売老族』は傷がつきません。」

高級心理カウンセラーの趙励君先生は、露店で年上の同僚と仕事をするのはいいことなのか悪いことなのか、もっと多いのは新人の心の態度によって、新入社員の心の初期定義と関係があると思っています。

Saraのように、心の中で相手を「売老族」と定義して屈折させた心理的な意味は、相手を認めないことや反感を抱くことです。このような初期の気持ちを持っていると、姉御たちの一挙手一投足はマイナスと考えられてしまいます。

心の感じ方が違っていて、表現した行為が違っていて、相手の感じ方も違っています。そこで、ますます敵対しているのか、それともだんだん融合していくのか、双方の相互作用関係の結果も違ってきます。

実は、年上の同僚は仕事の上で新人に一定の障害を設けることができて、同時に新人にとても大きい助けをあげることができます。

「古い資格」を尊重し、理解し、相手の指導を受け、丁寧に耳を傾けること自体は悪いことではありません。自分の理解があっても、耳を澄まして聞いてもいいです。他の方法を熟知しているだけでなく、年上の同僚との関係を緩和し、両方の美しさを兼ね備えています。

70後、残業は責任感を表していると考えています。残業は効率がないという意味です。

張然の販売チームの中で新しく1つの卒業したばかりの大学生肖粘に来て、肖は1つの思想がリードして、個性の十分な90後です。

彼にしてみれば、仕事は自分の興を尽くして、自分の考えで実現しなければならない。

張然はチームワークが一番重要なのは協力で、会社の利益から出発します。

そのため、何度も提案した企画の中で、張然はショットのアイデアを否定しました。

思いもよらないで、肖粘は意外にも微博の上で直接に会社の老総経理と反映して、張然は頑固で頑固で、思惟の古い部門の指導者だと言います。

趙励君先生は「ジェネレーションギャップ」が問題になったのは、大きな原因は

不利なことがあって、世代ギャップの障害を克服して、まず適切な方式を選んで疎通をしっかりと行います。

張然の観点と考えはショットに対して言っていません。彼は「チームワーク、会社の利益」などの肖粘はもともと知っているべきで、理解すべきです。これは明らかに自分の心で先入観したのです。

コミュニケーションの悩みの一つは、自分が自分の道理を相手が分かるべきだと思っていること、私の出発点は相手が理解すべきだと思っていることなどです。

実は、あなたが相手を言わないと、どうして分かりますか？

？次に、意思疎通においては、自分の考えと観点を示す初志を達成するだけでなく、相手に理解させたり、受け入れたりする目的を達成するためには、相手の話を十分に聞くことが大切です。

理解、関心を持って話を聞くことは、世代間のコミュニケーションの鍵です。

入社前に、林しんはいろいろな「予防接種」を打っていました。特に同僚との世代間の溝をなくすことに重点を置いています。性別、年齢別の人に対応した授業をしました。

会社に来てから、彼は年上の同僚と比べていつも話を聞いています。

長い間、同僚たちは自分の意見がない子供の付き人だと思っています。

林しんの直接指導者は母となりました。彼女との距離を縮めるために、小林さんは育児の話題やリーダーシップについてよく話しています。指導者は小林さんが結婚したかそれとも彼女がいたかと思っています。だからこのような経験が豊富です。

趙励君先生は、双方の違いをある外在的要素に起因させて、例えば年齢と時代の違い、世代間のステレオイメージを形成して、他人を知ることを怠けています。心理学は「認知けち」と呼ばれています。これは職場のギャップを解消するには不利です。

しかし、小林さんのように「けちけちしない」ように工夫して違いをなくすと、相手に異常を感じさせ、過ぎたるは猶及ばざるが如し。

コミュニケーションにおいても、協力においても、普通の友情においても、人間関係における最大の資本は相手から認められているのではなく、自分自身の適切な独特性を保つために、相手が持っていないものを備えてこそ、相手とあなたが付き合って得られるものです。

唯々諾諾として迎合すれば、自分の人間関係の資本をなくし、人間関係の価値を低下させるだけです。

孔子の話では、君子は和して同ぜず、人間間の理想状態であり、自然の摩擦の中で世代間の溝を無形になくすのが得策である。

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